浅醉 的个人资料▽魔 鬼 ɑ.·安 息 地照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
最新消息最新消息 好久没来这里看了.真是对不起MSN啊~~~~
人啊,就是不能有惰性,哎,一懒啊,就要长肉...为了保持我的身材,我决定出山啦!!
想了半天.似乎没啥题材可写....整天在家睡觉,脑细胞没有新生.想不到昨天一来神,发现......哈哈,有东西可写咯.我家的两位活宝——我爸和我妈.他们的程度可不逊色于滑稽演员啊....所以我决定接下来就写他们的经典语录 HOHO
请各位拭目以待啦 嘿嘿 深呼吸深呼吸!!!!
恨我就恨吧,呵,反正也不是第一个恨我的人了.
错就错了,反正...
算了不说了,真的没心思说下去了 空 挤出来的笑真的好假,强撑起来的快乐真的很累
其实一年前本该就无所谓的,只是这当中碰到的大大小小的事情多少还有些在乎,无法完全做到毫不在意.然而现在我很开心,真的可以做到什么都無所謂,都不在意了,什么都可以放下了.
这真的是一种很轻松的感觉,但你们任何人都不要像我,因为这也是一种可悲的结局.整个人就空荡荡的,空空的脑子,空空的心....
什么都可以说走就走的,任何人或东西都可能随时会离开你.就在你措手不及时,让你感觉全身力气像被抽走了一样,你却又无能为力.
心痛得多了,也就这样了.难过的时候,无助的时候,就狠狠的倒在床上,埋头睡一觉,天亮的时候站在太阳下,就什么都忘记了.
或许并不能什么都忘记,至少不会对不起自己.
我可以大口的吃饭,可以笑的大声,可以睡得很香,只要我想做,都可以做到,然而填不了心的缺口.
看不出我的伤心对吗?
看不出我的无奈对吗?
也好,我不知道朋友的价值是多少,就这样莫名的失去了....也罢,也许不值得伤心
什么都不用去想,不用考虑,每天好好的学习...呵~
空
MISS——FORGET外婆
现在是22：13分。
当我闭上眼睛那一刻，我想起了一个人。我亲爱的外婆
小学3年级的时候外婆因为得了胃癌去世了。我从小就不容易流露感情。在外婆被送往火葬场的那时，我妈和她的姐妹们哭得惊天动地，我的两个表姐也伤心欲绝。唯独我依旧那个表情，没有悲伤。一滴眼泪也没掉。事后，妈妈说我冷血，我没有反驳，或许是我太过年幼，不知悲伤为何物，只是我真的没有感到伤心。
而今已过了6，7年，今夜突然想起了外婆，想起她宠爱我的目光，想起她的音容笑貌。。。外婆最疼我，是她把我带大。记得小时候，我最爱吃鸡。每次外婆来我家，总能听到楼下传来外婆的声音：“囡囡，外婆带鸡给你吃了。”我就连忙跑下楼，拍她的马屁，逗得外婆合不拢嘴。
爸妈以前上班，家里剩我一个，每到这时，无论刮风下雨，外婆一把年纪的人都不顾这一切，仍然赶来我家照顾我。
如今外婆走了许多年，我至今才想起她的好，至今才深深地思念她，我的确无颜。。。
我记得，你最爱喝茶叶茶，你也最爱吃鸡，你最爱每天早上晚上听收音机，你下午最喜欢打麻将，你最爱宁波口味的菜，你一直坚持吃西洋参，你最爱穿时髦整洁的衣服，你最爱往头发上涂摩丝。。。我都记得
外婆，你是我爱的人
奶奶 这一秒——在想念外婆的同时，我也想起了另一个人，我的奶奶 在打“奶奶”这两个字的时候，我是万分别扭。因为我十几年没叫过了，她的长相也甚为模糊。 和外婆相比，她们是两个极端。 奶奶喜欢男孩，偏偏我是个女孩。他从小讨厌我，更不愿意帶我。白眼更是沒少過，一直骂我笨。对我的堂哥倒是好的不得了，说他以后会成才。我怎么看都是一副傻头傻脑的样子。罢了，看我不顺眼没关系，所以我自小也练就了较好的忍功，现在也派的上用场，这点我是要感谢她的。 但我不能原谅她欺负我妈。我妈生性老实，奶奶生性泼辣，对我妈挑挑拣拣的，就看我妈老实，好欺负。无奈当时我还小，无能为力。 我永远不会忘了那个晚上。大年夜，我妈这边的人都来我家过年。大家玩的很开心。可就是偏偏有好事之徒不让我们太平。 我奶奶——那个老太婆带着她的另两个喝醉酒儿子以及那些舅公舅婆冲进了我家门。外婆很是客气，招呼她们坐下。可那些人一个个摆脸色。外婆劝我们别动气，忍着点。后来事态发展到打起来了。原因我也记不大清了，只记得当时奶奶那边的人压制这我们，我们家的冰箱在那天被撞坏了，我妈被气得得了肝炎。她把我们家弄得鸡犬不宁，这些我都不会忘记，那时我才刚读小学。 我不知道是不是小时候受了这些事的影响，使得我今后脑子里一些想法无法改变。 直到后来，奶奶逼迫我们付给她们2万元，我们答应了，但要求从此断绝关系。。。 我不恨她，没有爱何来恨之说？我只怨自己当时为什么那么弱小，保护不了我的父母。
彩虹天堂发现很多都不能选择，虽然人生有很多交叉口。
其实是直线
快乐不能选择 是选择的不能选择 感情不能选择
发现自己过得很颓废，却不曾努力过。让日子像流水般过去了
有点荒谬，有点无奈，有点安静，有点单调
不管怎么说，日子总要过的，尽管活得有点可笑，其实并不可悲，自己怨天尤人罢了
一些大事情倒是无所谓的态度，一些小事却难以承受，的确矛盾
有时候自觉委屈，其实不然。反过来想想平日里自己也做的不少恶劣事
交界点也会发生误差的 那时自己也不再是自己
每个人都会有这样的情况
理智和克制力我一向认为很重要 缺一不可
一般来说 总是克制自己。别人再怎么说也好，不想反驳什么。看起来许是吃亏，其实可以避免许多争执。我这样的，可以算是好脾气，也是经过许多事情才锻炼出来的。只是那些事我不想说。。
是那么回事
我不知不觉又徘徊在从前
秋风悄悄的呼唤听来尽是孤单 落叶的期盼片片左右为难 心走寂寞攀跟著飘进黑暗 我不闻不问也许好过一点 被遗憾关在房间挣扎只是拖延 无望的空谈一声声的轻叹 回忆扯不断怎黱摆脱纠缠 找不到方向往彩虹天堂 有你说的爱在用幸福触摸忧伤 两个人相守直到白发苍苍 自由的飞翔在灿烂的星光 找不到方向往彩虹天堂 有你说的爱在用幸福触摸忧伤 两个人相守直到白发苍苍 自由的飞翔在灿烂的星光有你在我身旁 突然发现自己爱上了看云 而且是傍晚的云 我喜欢看大朵的，略带灰色的云 看它慢慢漂移 固执的前进
不喜欢彩虹 迄今为止没看到过那短暂的华丽
而天堂似乎是给向往的人们一个憧憬
突然兴起：记我的初恋不知怎么的，在经过母校的那一刻，我突然想起了我的初恋。 是的，就在这所小学里，我的初恋给了一个名叫洪的男生。就算是我的记忆力特别好吧，对于过去发生的事总能记得一清二楚，对于我来说，这不知是好还是坏。 印象中，洪并不是一个很帅的男孩子。单眼皮，但他的眼睛却很明亮，甚至可以说迷人；笑起来的时候眯成一条线，可爱中透露出些许温柔。他很棒，是班中最活跃的一个。无论是打球也好上课回答问题也好，总那么潇洒。 当时，很巧的与洪成了同桌。他是个健谈且幽默的人，跟他在一块总少不了笑声。那时，我记得真的很快乐。 有次，我似恶作剧地逗他：“又喜欢的人没啊？”等着看他发窘地模样。出乎我意料的是他竟镇定自若地说：“有了。”这下换我愣住了。压下心底浓浓的失望，我继续问：“是谁啊？”洪不肯说。我越发想知道，更是逼着他问。终于，他答应告诉我，不过要写在纸上，并且他坚持要到放学才能给我。 好不容易捱到放学，临走之际，洪塞给我一个纸团，再三叮嘱我回家后看。我满口答应，走在半路上就打开了。那一霎那，我听见了自己的心跳声。纸团上只写了两个字——同桌。我实在无法用任何言语赖描绘此时的心情。那是很幸福的感觉。 第二天到了学校，我什么也没说，其实只是不知道该说什么。洪似乎也有些尴尬，总是避着我。但终究我们又回到了从前嘻嘻哈哈的日子。知道作为调离，才渐渐生疏。 再一次接触是临近小学毕业。因为我们的嗓音都特别好，常常搭档做主持人或参加朗诵比赛。由于找材料，所以一起被叫到了图书馆。我和另一位同学正翻找着，忽然背后有人用手轻轻地戳了一下我的背。说不清为什么，心里泛起一股异样的感觉，特别温馨。我转过身，是洪！他看着我，手里拿着一本书，指着其中特别精彩的一段要和我分享。我就这么安静的看着他，他也定定的望着我，眼睛还是那么明亮，温柔。我这才明白，原来洪对我一直没变。我对他笑了笑，也许看上去有些悲伤，包含千言万语。然而依旧谁也没说什么。随即我飞快转身，离开了图书馆，尽管我听到了后面追来的脚步声，但我没有停下来。因为眼泪快要抑制不住了、 我的初恋给了洪，同样的，我很高兴我也是洪的初恋，虽然曾经我是好几个男生的初恋。但只有他，让我感受到最纯真的爱情。或许谈不上爱情，只是一份真挚，让人回味的感情。
我不是在为我的初恋做悼念，只是突然想写下来这些文字。
写完后把本子随手摊在了桌上，去了卫生间。老妈突然跑进去，结果没半点声响。该死！我知道情况不对了！连忙冲进去。 “你写的这什么东西？怎么写恋爱了？”老妈大声责问。 我一边合本子，一边狡辩：“那是以前写的！” 老妈显然不相信，说：“你是不是谈朋友了？”那眼睛仿佛要在我脸上看出个洞似的。 “我没有！”我懒得辩解，敷衍着她，顺便把房门给关上。心想：我还的确想谈一个类，你帮我去找呀！ 烦透！ 睡觉！ 眼一闭，啥都不知道！ 一语惊人某日中午，我与几位狐朋狗友坐在教室里围成一堆作息。大伙都津津有味地吃着关东煮（咱们的午饭）。这本是汤汤水水的东西，所以难免滴落下许汤汁。 “带餐巾纸了没”我问唐排骨。 “不是被你用完了吗？”排骨略带指责。 我干笑着掩饰以往的“罪行”。“带餐巾纸了伐？”我问猪鼻。 “没。” “带了伐？”我问贡丸。 “最后一张刚好用完。” 我扫了她们一眼，大伙都歉疚地望着我。 “个么无带了。”我从台板里翻出一包纸巾。 众人皆晕。随即打殴声响起。。。
我只想过简单的生活。我希望我只是个简单的孩子。其实我已不再是了。只是有时还是会借着“我是个孩子”偶尔的任性。 我该懂得我懂了，我不该懂得我也懂了。 所以失去孩子般简单的幸福是我“知识扩充”后的代价。 六道众生独自走在海边 踏着轻盈的浪花 快要日出了 而这微弱的光芒照不到我 因为我的心已被冰封 是你的缘故吗 你别乱猜测 我不知道 那些曾经又调皮地浮现 你依然占了大部分 但我无力了 沉默了 望着眼前 那么遥远 这条路似乎永远也走不完 风喃喃自语 抚弄我的发 恍然间感觉自己看到谁的背影 模糊清晰 坚强又脆弱 让我忍不住掉泪 为什么说一个没有爱的人是最可悲的 我终于明白 天空的澄蓝对我太耀眼
六条道上的芸芸众生 不断地从四面八方拥来 再通过一道光缝擦身而过 你以为自己在走自己的路 不变的直线 其实你逃不出 一直在绕圈圈 时间突兀地洒下 不留丝毫余地 从皮肤上渗出 把寂寞全部蒸发 冥冥之中透着凄凉 你的意识决定你的方向 该去哪里 去你向往的地方 轮回到你的天堂 Caught unprepared当我想去珍惜一样东西的时候，它却对我挥着手说再见。而我能做的仅仅是流下一滴泪作为结束。 当眼角划过一道冰凉的时候，也许我便不再留恋了。。。。。。 把耳机里的摇滚乐放到最大音量，希望自己也能和着金属一起绞碎……紧紧闭上眼，将自己抛给了MP3。强迫自己忽略心里的悲伤。但痛楚是无论如何也忽略不掉的，它是那样真真实实的存在的。就这样失之交臂……错过了。我可以补救，但是我不能，理智告诉我不能这么做！不能再因为我的自私伤害别人，不能。。。我蜷缩在地铁里，任由泪水冲刷我的脸颊。乘客们都惊异地望着我，此时，别人的眼光不重要，我只是想宣泄自己的情绪。 我想要得到别人的爱，可同时却害怕自己给不起爱。空虚的感觉像一个永无止境的无底洞，然而我不能为谁，不能爱谁。哪怕欲望将自己吞噬…… 舞！舞！舞！很快地，五一长假过去3天，今天是第四天。早上9点半起床，刷刷牙，洗洗脸，接着洗头。早中饭并在一块吃了。是的，日子太闲。于是拿了一本书蜷缩在床角开始了打发的下午。 我看的是村上春树的《舞！舞！舞！》。想必大家都很熟悉。的确，我自认不是什么崇高的人，以往都看些武侠，言情之类的小说，并且津津有味。诸如这类文学作品还是头一两次看。最近脑子也是有点不大对头。前些天31度的天气，我在下午2点（最热的时候）居然一个人乘车跑去图书馆借书。妈妈好说歹说劝我打消这个念头，因为她知道我很怕热。然而我就像中了邪似的。老妈一个劲说我疯了。也罢！ 花了一下午的时间看完了《舞！舞！舞！》，着实喜欢他的风格。——现实，幽默，语言，孤独。至于孤独是我个人的感受。看这本书的同时，有种难以言隐的感觉。而且，看这本书的同时，让我想到了一个人。一个和主人公相似的人。尤其是语言和思想上。 “三十四岁了，愿不愿意都是大人。” “说得对，一点不错，千真万确。人这东西真是不可思议，一瞬间就长了好多岁。莫名其妙！过去我还以为人是一年一年按部就班地增长岁数的哩。”五反田紧紧盯住我的眼睛说，“担不是那样，人是一瞬间长大变老的。” 当看到杀死喜喜的真相时，我一点也不恐惧，为什么呢？五反田静静地述说着，他掐死喜喜的感觉那么真实，然而他又怀疑这个是否是梦境。精神的分裂是社会造成的。“高度发达的资本主义社会”村上春树反复强调的一句话。是不是解释了五反田的悲剧？ 我十分喜欢作者与雪的对话。 “向你提一个问题，纯粹出于好奇心。”我说，“你说回箱根也没什么可干而要一个人留在东京，可是，在这里又有什么可干的呢？” 雪耸耸肩说：“和你玩。” 片刻的沉默，悬在半空般的沉默。 “妙！”我说，“完全是神的语言。单纯，而富有哲示性。两人一直玩下去，像在游乐园里一样。你我二人摘五颜六色的蔷薇，在黄金池子里划船戏水，为栗色小狗梳理柔柔的毛，就这样打发时间。肚子饿了，上边掉下番木瓜；想听音乐时，乔治男孩从天上为我们唱歌。美妙至极，别无挑剔，但从现实角度来想，我也必须开始做工，不可能永远把同你玩当日子过，而且也不能从你爸爸那里拿钱。” 看到这里，我又想起了那个人，说话方式甚至幽默途径还真相似。想着想着，我就开始期望着我也能像雪一样遇到作者这般人。而我的直觉这时又来了，感觉他是帮助我的人。只不过，现今，日子还是一步一步过吧。
从沉思中醒来时，虚脱感如水一般无声无息地浸满整个房间。我拨开虚脱感，走进浴室，一边吹着《漠漠红土地》口哨，一边冲淋浴。冲罢去厨房站着喝了罐啤酒然后用西班牙语从一数到十。出生地说道“完了”，并啪地拍了下手，于是虚脱感像被一阵风吹跑似的无影无踪了。这是我的咒语。
看着这熟悉地段落，隐隐约约记起丁丁在他的一篇日志里也写过他的咒语，虽不一样，但还是有抄袭地嫌疑。。。哈
看完整本书，起了床，已是下午5点多了，头晕晕的，四肢也无力，大抵是我精神太过颓废的缘故罢！打开窗，一阵风吹来。走到卫生间洗了把冷水脸，嗯，清醒点了。不管怎样，看村上春树的文字，让我快乐，十分快乐！ 放假第一天真的不知道该说些什么。现在真的很无力。身心上的疲惫。 放弃了自己喜欢N久的一个人，一下子好像失去了目标，心变得空荡荡的。不是说是因为他的原因才变成这样，决定放手的那一刻，是没有感觉的感觉。我宁愿痛苦也好，高兴也好，可是这个没有感觉的感觉让我产生了恐惧感。或许是自己太久没经历过什么跌宕起伏的事了。 闲逛在马路上，挂着一条十字架项链，戴着一根十字架手链，如果我有耳洞的话不外乎我会再串上一对十字架耳坠。不是追随潮流（不过现在女孩子都喜欢爱心之类的东东），更不是刻意模仿（也没有哪位明星是全身十字架装备的），只是一种信仰，一种莫名的喜爱与坚持。每当看到十字架，我就会想到当初耶稣被钉在十字架上的残忍画面，心里总会产生一股悲伤。悲伤什么呢？或许为耶稣的不幸，或许为自己。。。 最近空虚得厉害。这种情绪就像非典时期的疫情一样泛滥。有时想要有一个人可以依赖和拥抱，想要一个关心我的人，可以温柔地告诉我该睡了。 今天同学又向我倾诉了她的痛苦：她和她的BF吵架了，一天没回她消息，于是着急，不安。我沉默地听着，也很无奈，看着她水光盈盈的眼睛，就知道她是真的很不好受。然而我又能做什么？顶多帮她分析原因再安慰两句云云。喜欢一个人就是会让自己那么痛苦，看着身边的好友一个个有时甜蜜，有时烦躁；有时会看着手机一个人傻傻地笑，有时也会十分低落。她们开心的时候我羡慕，但只能用阿Q精神安慰自己；她们伤心的时候我庆幸，庆幸自己不用遭到如此折磨。 人的生活并不只由情感组成，还有许多其他的东西。只因 我修行不佳，才会对这东西如此之兴趣。 得不到的东西拼命追求，拥有的东西不懂得珍惜，一个字概括人类：贱 很奇怪的是，有时候我明明很想要一样东西，却故作大方地拱手相让。然后自己一个人在那哀叹，即便捶足顿胸，竟没有丝毫后悔之意。 当感到寂寞的时候，空虚也降之。就算酒精，也只是麻痹暂时性的痛苦，心里的空缺，那是怎么也填补不了的。。。。。。 ？？我?和谁？昨晚做了好多梦，像电影剪辑一般，“咔嚓咔嚓”， 一幅幅片段，断断续续，应接不暇。如同纽约大街 上来去匆匆的行人：百种步伐，千种神态。 我站在太阳直射的地方，眼睛有些酸痛。四周的人 包围着我；一张张认识或不认识的脸在我眼前晃动 浮现，一幕幕发生过的或没有发生过的事在我脑中 交叠放映。 嘈杂与混乱撞击着我得神经，我反感地闭上眼，大 口地呼吸，再次睁开眼却发现只剩一个孤零零的我 。。。 只是此时多了一股强烈的思念，然而我却不知道我 在思念谁。。。。。。 坠落天使你笑着对我说，你将放弃一切。知道吗？当我听到这句话的时候，从未波动的心竟有了刻骨铭心的痛。 你的翅膀受了伤，你的笑隐藏着悲伤与矛盾。落寞的背影，淡然的眼睛，沉默的风吹过，冷彻了你的心。 为什么要放弃？你不是最不肯服输的吗？你的自信，勇气难道通通都消失不见了吗？你却只是轻轻地摇摇头，你说自己已经累了，你不想，不愿，不要，怕背叛，怕伤害，怕留恋。。。。。。 我第一次为你哭了。你闭上眼睛，我看得出你的复杂情绪，要说出放弃也是不容易。 空洞了，静止了，哭过了，泪干了，放弃了，幸福消失了。 我知道我不是你的谁，不够权利去阻止你，没有能力让所有重新开始。 现在的你不再轻易的作出承诺。坠落山谷了吗？不，不会的。陷入漩涡，不可自拔了吗？相信你不会这样。还有一丝渺茫。时间的裂缝，会让你慢慢忘记的吧。 从开始到现在，你始终没有放弃过我，因为不爱我，所以不曾争取过我 让我牵着你的手，好不好？让我靠在你的肩，好不好？让我成为你的唯一，好不好？让我为你加油，只为你，好不好？我知道不会有答案，因为，我从没有勇气，问你，好不好。
没有人错分不清谁对谁错 只是一味地自甘堕落 爱的旅途上一路颠簸 我想也许是我错 不愿为你变得软弱 所有的心情成为泡沫 过去的事就过去了 没有借口再说 我想这个世界不需要什么单纯，因为单纯只是衬托出你的愚蠢；我想这个世界不需要什么眼泪，因为没有人会为了你的眼泪停顿他们的脚步；我想这个世界不需要什么承诺，因为美丽的承诺总是经不起时间的考验。 在经历了许多事以后，原本清晰的也变得模糊了。我不知道自己是变得坚强了还是更加脆弱了，唯一肯定的是心里的伤口因为时间的过滤而淡泊。只是偶尔的会不经意地刺痛。 他没有错，误差总会让心渐渐变迁；他没有错，他只不过诚实地面对了他的心；他没有错，因为原本就是一场游戏。我没有错，我成全了他和她；我没有错，我选择了放手后离开；我没有错，泪已流干。 什么是爱，什么是恨？其实我们都不懂得；什么是对，什么是错？谁都不能判断。 我想，这个世界不需要什么等待，因为等待的那一方比较容易受伤；我想这个世界不需要什么假装，因为每个人都在玩深沉；我想这个世界不需要什么真话，因为吸引人的总是谎言；我想这个世界不需要什么对错，因为我们不知道怎么衡量所谓的对错，所以不必去追究谁对谁错，或许根本没有人错。。。。。。 <img src="http://lieb.cn/Style/7/F.gif"><img src="http://lieb.cn/Style/7/U.gif"><img src="http://lieb.cn/Style/7/C.gif"><img src="http://lieb.cn/Style/7/K.gif"> <img src="http://lieb.cn/Style/7/Y.gif"><img src="http://lieb.cn/Style/7/O.gif"><img src="http://lieb.cn/Style/7/U.gif"> 4号人格四号特性：艺术家 基本恐惧：有独特的自我认同或存在意义 基本欲望；找自我，在内在经验中找到自我认同 对自己的要求：如果我忠于自我，我就 OKAY 了。 特质：浪漫，有幻想，喜欢通过有美感的事物去表达个人的感情；内向，情绪化，容易忧郁及自我放纵，追求独特的经验； 顺境 ( 有独特认同时 ) ；创造能力强，有直觉，有灵感，触感敏锐，立场坚定，严肃中幽默。 逆境 ( 没有独特认同时 ) ：自我封闭，自我破坏，容易产生无助一无望的感觉，扮演受害者，沉沦在痛苦中。 处理感情的方法：寻求：拯救者，一个了解他们，并且支持他们的梦的人；恐惧：平淡，被遗弃，寻找不到真我。对人若即若离，却又依赖支持者。 身体语言：刻意地优雅，没有大动作，慢；面部表情；静态， 幽怨；讲话方式 / 语调：分明的抑扬顿挫，小心措辞，语调柔和。 常用词汇：惯性保持静默 工作环境：工作环境自由自在；单独工作，有创意；不必做重复性的工作。 不能处理逆境时出现的特征；自虐抑郁性格 ; 嫉妒；自我形象低；扮演受害者；玩感情游戏；极高诱惑性 ( 包括扮奴隶 ) ；情绪；极度不稳定；自视过高， 蔑视人；扮酷；作大。 四号警钟：利用幻想去加强感受；以内在感受作为自我认同的基础；内在感受经常变转 ; 自我认同经常转变 座右铭：世事无常 典型冲突点：感觉被误解或不被重视 优点：对人有深层的了解，愿意雪中送炭 缺点：在感情上过度需索 最适宜工作环境：容许大量创意及突出个人风格 不适宜工作环境：刻板枯燥的工作 管理方式：独特，有品味，变化多 令人舒服的地方：重视个人感受 令人不舒服的地方：难以捉摸情绪的起伏 沟通要点：给予贴身的支持；不要期望四号有稳定的表现，将焦点放在最后的成果；重视四号的感受，提醒他们不要被别人的反应影响太多；分清人与事；评估不等于批判；留心聆听四号的感受；要求四号在转变前详细衡量得失。 激发要点：鼓励四号有创意地达到工作目标；珍惜四号独特的风格；欣赏四号的美感及品味；四号有强劲的直觉能力，分析能力也强，鼓励他们善加利用 时间管理：无边无际；解救方案；四号会因工作枯燥而拖着脚步，提议他用创意的方式驱走枯燥；提醒四号尊重别人的时间；预定时间表，及同意违例时如何处罚无论四号的工作表现如何，都要对他的为人表示珍惜；四号在开始新工作时步伐爽脆，而接近尾声时会放缓脚步，留意高校 达成协议：表示尊重；慷慨付出，四号会有相应回报；称赞四号 常见问题：游魂、发白日梦、做独行侠、歇斯底里 解救方法：清晰目标及限期；定时检阅；永不被卷入四号的感情生活 |
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